Das Nachwuchsregisseur-Spiel

Ich bin der Typ der sich den BHut aufsetzt und schreiend davonläuft, okay?

Setzt der sich einen BH auf oder einen Hut oder eine Mischung aus beidem?

Ja brutus...
du musst schreiend im kreis rennen und dann löst Kommisarin Humboldt den Fall auf!

NEIN.
Guck mal, der Hut wurde frittiert, nicht?
Und das lockt doch Ameisen an, nicht?
Also ein Ameisen-BH, ist doch logisch. nicht?

Ja, und den zieh ich mir dann an und lauf schreiend im Kreis!

Da will ich dabei sein!! Wann hast du vor das zu tun?

Pizzaporno schrieb:Das war der witz du Homo sapien!
(ich liebe meine neue beleidigung!: Du homo Sapien alter!!)

Uhhh. Wie evil. Ist die Beleidigung daran, dass das "s" am Ende von "sapiens" fehlt?

Oh Mann, ich muss über eure Filmideen so lachen, dass Brutus und Papa mich schon ganz komisch angucken, weil wir eigentlich gerade so einen Film über Ailien gucken, District 9.

Deswegen hab ich jetzt leider keine Zeit, meinen Film vorzustellen, aber der folgt noch, keine Sorge. Ich weiß doch, wie sehnsüchtig ihr darauf wartet :P

Rehkitz ist erwacht und antwortet endlcih wieder.

Und sie kehrt zurück mit einer (total realistischen und echt wahren) Autobiographie mit dem Titel:

Reh Rennt Rum.

Das ist eine Anspielung auf "Lola rennt", nur ist meine Version viel, viel besser und natürlich wird alles genau so geschehen. Hier mal ein grober Umriss der wichtigsten Szenen (wie ich sehe seit ihr alle als Schauspieler schon in diversen Filmprojekten vertreten, deswegen bin ich größtenteils auf die Zweitbesetzungen umgestiegen, auch wenn die euch nur geringfügig ersetzen können *schleim*):

- Reh (gespielt von mir) wird ein berühmter Rockstar und geht auf Welttournee. Superstars wie (kursiv = Schauspieler, fett = Rolle)Alicia Keys alias Lady Gaga, Beyoncé alias Alicia Keys und Lady Gaga alias Beyoncé sehen bewundernd zu ihr auf. Ihr größter Hit: Lemontree.

- Reh gewinnt den Nobelpreis. Er wird ihr höchstpersönlich von Angela Merkel (gespielt von Angela Merkel) und Barack Obama (gespielt von Barack Obama) überreicht. Soundtrack: The White Stripes - Seven Nation

- Reh gewinnt Olympisch Gold in allen Disziplinen. Währenddessen ertönt von Queen - We are the Champions.

- Reh wird ein anerkannter Filmstar und reicher als Paris Hilton (natürlich gespielt von Bushido). Während der Szene, bei der sie mit ihrem Porsche durch Hollywood fährt, ertönt von Ashley Tisdale - Fabulous.

- Dramatische Sterbeszene am Ende. Alle weinen, während Celine Dione dieses Titanic-Lied vor sich hin schmettert.

- In Wirklichkeit war ich natürlich nicht tot, ich springe also dramatisch à la "Harry Potter" unter meinem Unsichtbarkeitsmantel hervor und versetze unserem Deutschlehrer in der Rolle von Voldemort den finalen Schlag. Während meines fiesen Lachens (*muhahaha*) hört man im Hintergrund Good Charlotte mit I just wanna live.

Na, was haltet ihr davon?

-

coooooooooooooooooooool, ich kann mir das genau vorstellen. Bushido als Paris Hi8lton

Yeah!

Etwas eintönig aber doch sehr Ideenrecih^^

Pizzaporno schrieb:Yeah!

Etwas eintönig aber doch sehr Ideenrecih^^

Wie kann etwas eintönig sein, das die ganze Zeit von mir handelt? *totales Unverständnis*

Aber vielleicht gefällt dir ja die Fortsetzung:

Kurvenreiche Karieere knallt katastrophal!

Vielleicht habt ihr schon erraten, dass hier mein knallharter Absturz die zentrale Handlung des Films ausmacht:
- ich baue einen Autounfall und breche mir beide Arme, beide Beine und beide Ohren
- meine erste Villa wird von einem Kometen getroffen, die Zweite geht bei einem Vulkanausbruch drauf und mein Sommerhaus wird von einer Schneelawine erfasst
- mein Abitur, der Nobelpreis und alle Goldmedaillen werden mir aberkannt
- ich werde von einem Typen (gespielt von Gollum) verklagt, der behauptet, mit mir verheiratet zu sein
- durch einen blöden Zufall und einen echt fiesen Anwalt (Robert Pattinson) gewinnt er all mein Hab und Gut und ich muss für fünf Jahre ins Gefängnis (die Alternative wäre gewesen ihn wirklich zu heiraten *brr*)
- ich werde durch einen Justizirrtum zwei Jahre zu lang festgehalten
- als ich wieder auf freiem Fuß bin, habe ich nichts und rutsche in die Kriminalität ab (Banken ausrauben, rebellisch in der Gegend rumstehen, Auftragsmord, Graffiti auf verlassene Gebäude und Verkehrsschilder sprühen, Ladendiebstahl, Drogenmissbrauch und -handel, Ich werde sogar das vergessene Kleingeld aus den Fahrkarten- und Kaugummiautomaten friemeln!)
- Ich werde vo einem vermummten Unbekannten erschossen, der sich als Mickey Mouse entpuppt
- Durch einen dummen Zufall und einen ungeschickten Bauarbeiter (Justin Bieber) werde ich zum Zombievampirwerwolfgeist! (ab da wird meine Rolle von Amy Winehouse übernommen)
- Ich muss einen Job bei McDonalds annehmen.
Ich werde geschrumpft, in diesen kleinen Kasten vom McDrive gesteckt und muss mit Vollpfosten reden. (Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - 3 Happymeals, geht klar. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Tut mir wirklich leid, die Eismaschine ist kaputt. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Nein, Burger King ist eine Ecke weiter. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Ja, natürlich kann ich ihnen einen gerösteten Fasan auf den Big Rösti drauftun. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Nein, die Echtpelz-Welpen gab es letzte Woche als Extra. Aber wenn sie wollen kann ich ihnen eine Tokio-Hotel-Actionfigur-Anbieten? Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - tut mir leid, so viele Burger haben wir nicht auf Vorrat, da müssen sie warten. Wenn sie sich also so 10-11 Stunden gedulden könnten? Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Nein, Burger King ist immernoch eine Ecke weiter. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Vegetarische chickenMcNuggets gibt es leider nicht, aber ich könnte ihnen das Fleisch abknabbern. Herzlich Willkommen bei McDonalds, ihre Bestellung bitte? - Nur Ketchup oder Senf, geronnenes Menschenblut gibt es bei uns noch nicht als Soße, aber ich werde ihren Vorschlag dem Vorstand unterbreiten..."

Ich find du solltest diesen Gollum typen doch irgendwann heiraten. Sie dürfen die Braut nun küssen *ihhhhhh*

*würg* Aber ich bin ja geschrumpft und in dem McDoof-Teil. Tja, hat er wohl Pech gehabt und muss mit Frodo Vorlieb nehmen =D Oder ich schick ein Stuntdouble - DICH!

Nett, sehr nett. Ich glaub da sterb ich lieber oder küsse Brutus.

:)
Die gefällt mir supergut die story

Dachte ich mir, du kleine Sadistin =P

*öhö öhö*
*umschau*
Mit wem redet sie?

Mit dir, Kleine. Oder müsste ich aufgrund deiner Chizophrenie vielleicht sagen: mit euch? Nein, das klingt als wäre ich dir untergeben und würde den plural majestatis auf dich anwenden.

Erkenntnis: Ich schreib dummes Zeug, wenn es später wird. Wie war das nochmal? Mitternacht bis sechs Uhr, oder?
Egal,

Wer dreht noch nen coolen Film?

Niemand, niemand. Du bist alleine auf dieser welt. Alle anderen sind tot.

Ich
möchte in deinem Film Gollum sein:)
*Mein Chhhhchchchchchaaaaaaaatzzcchc!

dann machen wir jetzt ein Casting. Okay, PP bekommt die Rolle. Das mein Schatz hat einfach am besten von ihr gewirkt. Herzlichen Glückwunsch!

Dankeschön:)

Bidde. Viel Spaß mit deiner Rolle.

Yeah Yeah Yeah!

Er hat wirklich sehr große Ähnlichkeit mit dir, dass muss man schon malö sagen.